陪你長大

亨利滿月前的小手,連亨利爸的食指都握不攏呢!

現在快要6歲了,孩子的手長大了,變厚變大了

雖然在高大的亨利爸手裡仍顯得弱小,但也陪著他走過了6年的時光,
從萬事受人服事,到坐爬走,丫丫學語的嬰幼兒階段,時間一點一滴地流逝,他也進入了兒童階段了.
嬰幼兒階段為父的心情大都是看著孩子成長,有一些成就感或滿足感罷,必要時再扮演一下嚴父的角色,
只有所謂的親子教養,卻還談不上什麼深入的親子’溝通分享’.

6歲了從本我慢慢裡變成自我,慢慢學習到善惡/對錯/是非,從全然懞懂到能稍微分辨事非,
也結束”父母就是全部”的家庭生活,進入有學校同儕的生活.
中班其實還不是那麼明顯,小朋友年齡都還很小,表達和交際也都不是非常深入,這時還不會有很明顯的問題.
直到大班,就更可以看出孩子在學習上,生活上,人際上都開始出現更為明朗的個人特質和雛形.

最近為著亨利在班上與W同學的互動感到一點掛心.
起初是W常欺負亨利,不是動手打鬧亨利就是推亨利,還撞到頭撞到鏡子,甚至曾經揍亨利肚子,痛到哭.
這些亨利爸都沒有出面,只是要求亨利,不可以(主動)出手打人,不過,如果人要欺負你,你可以在警告他無效之後,還手回去.
給予他一些遇到類似情況時的基本要求和準則.

過了些日子並沒有再聽到他與W間有什麼衝突.

直到這陣子,亨利改口說他是W的朋友,不巧又是座位坐得近,結果就是跟著W及一兩個同儕搗蛋或做些比較有違老師的紀律要求,
亨利回家多少會提及或從老師的轉述間可以得知.亨利爸媽多少也留意到這樣的問題似乎不妥,
坦白說,沒有人希望自己的孩子受到較不自(他)律的孩子影響,恐怕行為表現跟著失序,甚至打壞了老師對孩子的觀感.
有天,亨利爸問亨利,W的表現並不好,也曾欺負你,你為何要跟他玩在一起?
亨利回答說,W說他是老大,亨利是老二,某某是老三,某某某是老四…亨利擔心他們不跟他做朋友,他會沒有朋友.
亨利爸心知這並不妥,但也找不到最佳的切入點去說服亨利.
我想,純粹告誡或禁止是沒有太大作用或意義的…只有暫時把這件事放在心裡,想著該如何處理才好.

一直到這週日,因為這週末一連兩天都有攝影工作,所以亨利週六回阿嬤家過夜.
亨利也透露了一些校園生活給很疼他的阿公阿嬤和叔姑們…包括W做了哪些事.
也讓亨利爸媽愈釐清了這些時間以來亨利所傳達的一些小訊息.
亨利前陣子一直要亨利爸送他去上學的原因也許多少也是這樣吧…要展現他爸是高大可以依靠的,別想欺負他.

原來,W甚至教唆亨利,去打班上某兩位同學.然而,亨利並沒有做.
事後亨利說因為打人是不對的,他沒去打那兩位同學…

於是亨利媽昨天送亨利上學時轉達了此事給老師,希望老師多留意W的行為.
怎料,問題又添一樁!
昨天放學回家,亨利說,W要亨利明天把玩具帶來送他. (亨利週日得到了新禮物玩具)

以下是亨利媽轉述.
亨利:媽媽,那個W要我明天拿一個恐龍蛋給他.
我:什麼?你要送他?
(我本來很生氣,深呼吸冷靜下來繼續問)
我:是喔,那是你剛得到的新禮物你想送他嗎?
亨利:不想阿,可是如果我沒有送給他,他會打我ㄟ.
我:他有說你沒拿去要揍你嗎?
亨利:沒有,不過他打人很痛,我上次被他打到哭.
我:喔,那你就跟他說那是阿嬤送你的,你不能給他.
亨利:喔,上次另一個同學叫我拿卡送他,我都故意忘記帶去.
我:不錯,你做得很對

昨晚亨利爸得知此事之後決定今天送亨利上學,順便跟W照會一下,並告知老師此事.
當晚,亨利爸有朋友來訪,亨利卻不知怎的撒驕什麼,老巴在亨利爸身上,情緒也滿浮動的,
朋友走後,這小子還是來黏著我,爬到我身上抱著.
於是亨利爸就在客廳沙發上,抱起他,讓他靠在亨利爸胸前…
好像很久沒有這樣的父子交談了耶…抱著他,聊著…

我想,孩子心裡也有不少衝擊和矛盾吧!
他受到的教育是大家都要做好朋友,要好好和朋友同學相處,不要吵架打架,都是很正面積極的.
現在會有這樣的傢伙欺負他,做了朋友還被要求去打別的同學,
這些認知裡是不對的事竟都在所謂’朋友’間出現!
這些在大人眼中看來是司空見慣的事,在一個快6歲的孩子心裡會是種壓力和衝擊吧!

亨利爸陪他聊聊,分析給他聽,好壞之間他也懂,可是現實中,朋友也有好壞,要分辨後去跟好的交往,壞的就不要往來.
同時也讓他知道,父母在家裡對他的要求很多,那是因為有責任要教好他,
可是面對外人,不論是他的同學.朋友.老師,甚至陌生人,父母就有責任保護他.
回來要分享自己所遇上的任何事,不論是高興.難過.生氣或恐懼的事,當爸媽的都會幫助他.
這些的事有切身遇到對孩子才能有所體會吧,如果只是單純講述,這種年紀恐怕也不盡然瞭其意.

兩人講到快10點…才催促他快點上床睡覺.陪他禱告,讓他知道除了父母還有主耶穌是他的隨時幫助.

跟亨利結束了men’s talk,
深深地感覺到孩子也成長到需要被深入傾聽和開導的階段了,
他尚不能很明確地表達自己的壓力或衝擊,
才剛開始家庭以外的社會學習,
當爸媽其實從這時期也要演變成亦親亦友的角色了.
建立能分享快樂/傷心/生氣/恐懼心情的親子關係.
這是個非常重要的基礎,養成了這樣的家庭氛圍和親子溝通管道,在未來的國小國中到大學,
人生的道路上,要陪著他一起成長,從在亨利身前,到身旁到身後,角色在變,但是愛是不變.

今天到學校,問明確有此事,老師也在場,
W一開始還說沒有,老師找了亨利過來說出時間點,W才承認.
亨利爸只是巖然站著,手放在背後,對W說亨利並不想要把他得到新禮物送你,你不能這樣跟他要.其他就交由老師接話了…
看到亨利的神情很開心,似乎也知道爸爸為他出面處理了這件煩惱的事,開心地進了教室.

再來後續會如何,亨利爸就繼續觀察囉.
倒也不是因為被要了東西就很大驚小怪地去找人家的小孩理論,
亨利爸在意的是這件事的背後,亨利語意間透露了對於之前被W的欺負產生了恐懼和陰影.
這種事其實在男生的世界是層出不窮的,在國小.國中更是屢見不鮮.
要教導亨利如何面對這樣的威脅才是最重要的.
幼稚園可以家長直接幫他出頭,將來國小.國中或許就不適合這樣的處置方式.
提早讓他明白這個社會的現實小縮影也不是件壞事.將來懂得怎麼應付更多元的問題.